ВЛЮБЛЁННОСТЬ И ЛЮБОВЬ

Не бояться любить

Жизнь включает в себя смерть и сама включена в неё.

Жизнь не поддаётся определению, она бесконечно интенсивна и широка, и человек может воспринимать её только в том случае, если войдёт в дихотомическую игру знания о неизбежности смерти и нежелания о ней знать (см. В. Альбисетти. Бытъ счастливыми. Психотерапия для всех. Издательство "Паолине". Москва, 2000).

Невозможно говорить о любви, не говоря о психике и о человеческой сущности. Мы уже преодолели взгляд на личность как на статическую, неизменную систему. Нет ничего более динамичного, свободного и открытого, чем течение жизни.

Любовь уходит корнями в само существование человека, в подсознание, где соединяются противоположности, где оказывается непрочной граница между личностной целостностью и болезнью, где исчезает способность судить, но где можно и должно искать начало неудовлетворённости жизнью, тоски, чувства одиночества, желания завершённости и совершенства, где находится причина страданий человека и. в сущности, смысл жизни, бесконечность, точка отправления.

Всё это пугает, я знаю. Может быть, именно поэтому, с одной стороны, нам советуют воспринимать любовь такой, какая она есть, как будто единственная наша задача состоит в том, чтобы переживать её пассивно; с другой стороны, нас учат практическому применению различных механизмов в отношениях любви, вплоть до самых мелких. Я не верю ни в одно, ни в другое. Оба подхода продиктованы страхом.

Я хотел бы убедить читателя использовать иную возможность: не бояться. Не бояться погрузиться в мир любви — столь сложный, но плодотворный и жизненно важный. Войти в него означает войти в самих себя, понять свою истинную сущность, пережить те особые состояния психики и духа, в которых каждый встречается с отражением собственного "я", узнаёт свои пределы, испытывает себя, углубляет самопознание. Если человек убегает от этого, находя убежище в сексе, беспорядочных отношениях или попытке избежать страдания, значит, он болен, он боится жизни.

Любовь — это риск. Риск потерять себя в другом человеке и остановиться, не сумев выйти из этого состояния. Но у нас есть также возможность глубоко узнать друг друга и вместе обрести ещё большую жизненную силу.

Любить — это значит открываться. Это игра в открытую, в то время как всё в нашем мире учит нас закрываться, защищаться, использовать любые средства, лишь бы не подвергать себя опасности, чтобы нас не ранили, не уничтожили, не "купили".

Любовь — это истина. Она не признаёт уловок, компромиссов, двойной или тройной игры. Она пряма и сущностна.

Любовь — это замысел. Она обречена на смерть, если не проходит определённый путь.

Любить — это значит делать выбор. Не принимать покорно то, что нам предлагают, но претендовать на активную, творческую роль в формировании отношений, никогда не искать удобного пути, стремясь к истинному супружеству умов прежде, чем тел.

Любовь — это достоинство. Она не довольствуется тем, что попадётся под руку, не заполняет сексом внутреннюю пустоту, но уважает себя, свою уникальность.

Любовь — это целостность. Отношения истинной любви никогда не ломают, не ранят личность человека, но напротив, возвышают её и помогают ей расти.

Любить означает придавать смысл жизни. Переживая опыт любви, мы начинаем видеть истинное, незримое значение вещей и событий, из которых составляется линия человеческой жизни.

Любовь — это познание. Благодаря ей мы становимся причастными мудрости, узнаём новые пути, которые иначе остались бы для нас неведомыми, и приходим к самим себе. Однако существует прямая противоположность всему этому.

Вот почему любовь - это также свобода. Свобода жить или болеть, умирать. Выбор за нами. От уровня нашего невроза зависит то, как, когда и насколько сможем мы войти в любовь; ведь для того чтобы была любовь, нужно иметь способность любить. Любовь не появляется из ничего, не приходит ко всем. Точнее, мы все можем любить, обладаем в потенциале этим свойством; но немногие ищут любовь, находят её и осуществляют, потому что способность к любви идёт наравне с ростом личности. Ни то ни другое не даётся как дар, поступающий извне и могущий выпасть каждому, как некое необычайное событие. Вне нас самих не существует ничего. Внешний мир есть не что иное, как отражение нашего внутреннего содержания. Или, во всяком случае, мир - это лишь то, что мы воспринимаем.

Только познав самих себя, можно познать любовь.

Это одно и то же.

Зрелость личности, то есть способность любить — это необыкновенное состояние, которое мы все хотели бы обрести, испытать, но которое не относится к сфере удачи, случая: оно предваряется долгим, трудным, выстраданным путём подготовки, тренировки. Это нечто необычайное, являющее собой результат обычного; и именно это есть наше истинное, подлинное состояние как человеческих существ.

Не нужно завидовать счастливой паре или зрелой личности! Не нужно думать, что нам не повезло или мы не способны! Мы все имеем возможность расти и стать способными любить.

Мы созданы для этого.

В этом наше предназначение. Единственное.

Следовательно, не нужно думать, что счастье в любви и мудрость — это дары, приходящие неизвестно откуда и только к особо удачливым людям. Но будем внимательны!

Невозможно любить, если мы не вступили прежде, и уже давно, на путь духовного роста. Это ключ, магический шифр, дающий нам, сколь бы ни были мы малы, возможность уверенно продвигаться по пути любви.

Человеку, не развивающему собственную личность, лучше не вступать на этот путь, не любить. Это совет настоящего друга.

Влюблённость и любовь

Перед тем как перейти к общей характеристике пути к настоящей, истинной и долговременной любви, я хотел бы очистить поле от классического элемента, вносящего неясность: влюблённости.

Почти все путают любовь с влюблённостью. Женские журналы, телепередачи, фильмы, литература (за исключением некоторых авторов) превозносят момент влюблённости, как будто в ней суть настоящей любви. А ведь достаточно иметь немного здравого смысла, чтобы понять, что переживание влюблённости сильно отличается от постоянной любви.

Сегодня мы живём в таком обществе, в котором ценность всякой вещи зависит от рыночного спроса, имидж продукта важнее самого продукта, средства массовой информации стали настолько могущественными, что создают самые настоящие поведенческие модели. Любовь же, путь личностного роста, дух почти повсюду на земном шаре имеют мало значения, не ценятся. В этом обществе влюблённость переживается как любовь, потому что важен образ индивида, но не его зрелость. Средства массовой информации оказывают программирующее действие на мысли и чувства: теперь все люди одинаково думают и любят — или считают, что любят. Непохожесть — то, что отходит от общепринятой модели, — воспринимается как тревожный знак, отклонение. В таком обществе, в котором жизнь человека поглощается работой и другими обязанностями, ощущение одиночества и покинутости неудержимо распространяется, а общение между людьми почти совсем исчезло, секс нередко считается единственным актом, способным дать видимость общения, тепла, единения между человеческими существами. Современный человек уже не умеет общаться ни словами, ни жестами, и та форма общения, которая, по моему мнению, безусловно является самой последней и применимой только в строго определённом контексте — сексуальные отношения, — для многих становится первой и единственной. Ощущая сексуальное влечение к партнёру, человек верит, что нашёл большую любовь. Более того, это принимается за доказательство интенсивности и правильности отношений, в то время как на самом деле являет собой всего лишь доказательство глубокой неспособности общаться другими способами.

Итак, мы путаем влюблённость с любовью.

Я перечислю некоторые свойства и того и другого, чтобы читатель мог понять, переживает ли он моменты влюблённости или идёт по пути любви.

Влюблённость принадлежит к животной природе человека, любовь - к его зрелости. Для того чтобы влюбиться, не нужно мужества: достаточно пустить всё на самотёк и дать себе волю. Но я обращаюсь к людям, которые хотят использовать свой разум и способность к трансцендентности. А иначе, чем бы мы отличались от животных? Для влюблённости секс имеет решающее значение, в отношениях любви он необязателен. Многие люди считают себя "хитрыми", живя так, как они живут: больше во влюблённости, чем в любви. Но они ведут себя так только потому, что не хотят признать бедности своих эмоций и своей неспособности общаться каким-либо иным способом, кроме сексуального.

Во влюблённости человек видоизменяет, искажает реальную действительность, приспосабливая её к этим отношениям; в любви реальность становится неотъемлемой частью отношений, возвышая и укрепляя их.

В состоянии влюблённости образ другого человека становится наваждением, без него жизнь кончена; в любви партнёр всегда присутствует, отношения с ним продолжаются всё время, потому что мы построили или строим вместе с ним замысел, саму жизнь.

Влюблённость — это не замысел, это лишь восторженность момента, даже если она продолжается месяцы или годы.

Влюблённость покрывает глубокое внутреннее одиночество, человек стремится быть вместе с партнёром для того, чтобы чувствовать себя живым; в любви наш духовный мир — автономный, независимый от партнёра — в результате свободного выбора соединяется с миром любимого человека, чтобы идти дальше вместе.

Влюблённость — это искра, принимаемая за огонь; любовь — это пламя, которое постоянно поддерживается.

Во влюблённости восторженное состояние возможно только в присутствии партнёра; в любви счастье составляет постоянную основу жизни.

Влюблённость создаёт иллюзию роста, будучи только остановкой, временным прекращением невроза; любовь по определению являет собой личностный и, как следствие, совместный рост.

По окончании влюблённости человек испытывает ощущение огромной пустоты: возможно, оно всего лишь открывает пустоту, которая была и прежде, а теперь стала ещё более горькой. Любовь же, о которой я говорю, не видит конца, потому что пустоты не было никогда, даже до её начала.

Влюблённость боится смерти; в любви переживается много смертей, но все они растворяются благодаря умению во всём видеть смысл, значение.

Во влюблённости отрицается предел; в любви предел ищут, признают, принимают и превозносят.

Во влюблённости благоразумие изгоняется; в любви оно играет важную роль. Влюблённость по самой своей природе исключительна; любовь универсальна. Влюблённость — это обладание; любовь — дар.

Влюблённость господствует над людьми, переживающими её; идущие по пути любви вместе управляют своей любовью, а не управляются ею.

Влюблённый человек стремится к слиянию: обычно он одержимо воспроизводит в уме образ партнёра, его глаза, лицо... В любви постоянно делается выбор.

Сомнения ранят влюблённость, но укрепляют любовь.

Влюблённость состоит в основном из ощущений; любовь, помимо этого, включает в себя волю.

Влюблённость по существу созвучна психологии ребёнка, который в своём детском стремлении ко "всемогуществу" желает получить всё и сразу; любовь - удел зрелых людей, которые не боятся времени, но напротив, принимают его в расчёт.

Влюблённость поверхностна и довольствуется наружностью; любовь черпает силы из глубины личности партнёра. Любовь никогда не бывает поверхностной.

Влюблённости присуща потребительская логика; любви — логика бытия, познания.

Страдание убивает влюблённость; любовь включает его в себя.

Во влюблённости двое превращаются в ничто; в любви они умножаются.

Влюблённость легка, но она опустошает; любовь трудна, но она наполняет.

В поисках привлекательного субъекта

Как мы уже поняли, любить могут все, но немногие это делают, предпочитая ограничиваться влюблённостью. Для того чтобы влюбиться, как известно, не требуется никакого усилия, достаточно дать волю своим чувствам, поддаться физическому влечению, определённому ощущению, не вдаваясь в глубокий анализ другого человека и самого себя.

Влюблённость — это мечтание.

В действительности мы создаём себе иллюзии относительно сложившейся ситуации. Для влюблённости важны внешние признаки: образ, походка, манера двигаться, наружность, профессия, социальный статус, материальное положение партнёра. В нашем обществе, всё более эгоистичном и поверхностном, люди подразумевают под любовью либо упоительное ощущение влечения, либо приятное чувство удовлетворения, когда они желанны, любимы. Добиваясь этого, они используют всю свою энергию. Пути достижения таких целей обычно следующие: заботиться о красоте тела, заниматься спортом, устранять возможные дефекты внешности, формировать собственное тело и лицо в соответствии с тем образцом, который в данный момент считается самым выигрышным, модным, приносящим наибольший успех.

Для возникновения влюблённости внешний вид играет решающую роль. Я бы сказал, что своеобразие, придаваемое лицу и телу, становится отличительной чертой человека и является преимущественным элементом в общении с себе подобными и абсолютным средством обольщения, завлечения.

То же относится и к одежде, которая, чтобы способствовать привлекательности, никогда не должна отходить от моды.

Следует также иметь приветливую, любезную манеру держаться в обществе. Если же она агрессивна, то это должна быть агрессивность определённого типа, например, такая, которая напоминает поведение главного героя популярного фильма. Нужно быть интересным собеседником. Другими словами, здесь применяются те же средства, что и при продаже товаров.

Желанный, обворожительный человек -это субъект, обладающий всеми вышеперечисленными качествами. В сущности, поиск женщиной мужчины и наоборот напоминает поход в супермаркет для покупки лучшего продукта,  обладающего  или наибольшим количеством ингредиентов, или теми ингредиентами, которые мы предпочитаем.

Но всё это не является любовью в том смысле, в каком я её подразумеваю. Я имею в виду такую любовь, для которой неотъемлема фаза замысла, желание идти одним путём.

Ещё одно соображение может помочь нам лучше понять, как выбирают друг друга человеческие существа, как они "любят" друг друга в этом обществе: они делятся на категории в соответствии с видом спорта, которым занимаются, с посещаемым клубом, с тем, как проводят отпуск или какую слушают музыку и так далее. В нашем обществе, безнадёжно неспособном общаться и всё более чуждом самому себе, достаточно признавать друг друга, чтобы появилась влюблённость. Сейчас человеческие существа тесно держатся вместе большими группами, в которых стандартизированы вкусы и способ совместного пребывания мужчины и женщины (не будем забывать о том, что модели, навязанные средствами массовой информации, распространяются одновременно во всём мире).

Люди уже не знают, что значит любить. К сожалению, они думают, что это то, о чём я говорил до сих пор, и всеми силами стараются следовать в жизни таким моделям. Они считают, что любовь проста, что это развлечение, приятный момент в течение дня и жизни, трудность же состоит только в том, чтобы правильно выбрать партнёра.

Но в подобном поведении никоим образом невозможно найти стремление к личностному и, следовательно, также совместному росту, который попросту не предусмотрен в рамках описанного подхода и тем не менее является единственным, истинным ключом к тому, что я называю любовью.

Очень много людей приходит в мой кабинет с одним и тем же вопросом: "Профессор, найду ли я подходящего мужчину/ подходящую женщину?", не зная, что проблема не в этом, что нужно задаваться другими вопросами: "В состоянии ли я любить? Обладаю ли я способностью к любви, развил ли её в себе?". Начав отвечать на эти последние вопросы, мужчина и женщина, ищущие друг друга, придут к цели — будьте уверены! Ведь тогда они прекратят погоню за привлекательным "товаром" и займутся поиском человека, вступившего на определённый путь, и их задачей будет понять, тот же ли это путь, по которому идут они сами.

Человеческие существа работают, стремятся к успеху, занимаются спортом, зарабатывают деньги и славу и для достижения этих целей уже с детства начинают идти по определённому пути. Почему же, когда речь идёт о любви, они думают, что она может случиться вдруг, по волшебству, а в их задачу входит только переживать её? В этом глубоком неведении я вижу первую причину несостоятельности отношений между мужчиной и женщиной, брака, любви. Ничто не приходит по мановению волшебной палочки, и менее всего любовь.

Теперь вы понимаете, почему я считаю, что остановиться на влюблённости — это то же самое, что променять истинное, большое богатство на сумму, взятую в долг у приятеля на несколько дней или месяцев. Если -уверяю вас! - у каждого, без единого исключения, есть в потенциале способность любить, почему бы не начать развивать, укреплять в себе эту способность уже в юности?

Когда вы видите двух людей, по-настоящему любящих друг друга, — не завидуйте им! Не думайте, что им повезло! Они пришли к этому, пройдя долгий путь, начатый много лет назад.

Способность любить

В основу способности любить входят те же элементы, которые нужны для интенсивного, творческого личностного и, соответственно, совместного роста. Чтение этих страниц может разочаровать тех, кто ожидает найти здесь инструкции для того, чтобы научиться любить. Способность любить нельзя приобрести посредством теоретического знания, как при подготовке к экзамену, когда мы слушаем лекцию или читаем учебник. Этого не выучишь наизусть.

Способность любить входит в сферу возможностей каждого человеческого существа и воплощена в нём. Как и всякая другая способность, она внутри нас. Её невозможно получить извне или от кого-то, кроме самого себя.

Нужно, однако, искать её, узнавать, принимать, чтобы потом суметь развить, расширить и укрепить. Согласно моей теории человек не может любить, если он не вырос, не стал психически и духовно зрелым. Более того, по-моему, эти понятия взаимосвязаны: не существует зрелой личности, которая не умела бы любить, и наоборот. Человеческая личность не состоит из неподвижных, разобщённых частей - она целостна на всех составляющих её уровнях. Поэтому нет, по моему мнению, человека, который был бы, например, эгоистичным у себя дома и великодушным на людях. Или в одном, или в другом месте он неискренен.

Для того чтобы быть влюблённым или любить в общепринятом смысле, нет никакой необходимости в психологической и духовной зрелости. Сегодня личностная подготовка, выставление на обсуждение собственных мнений, уменьшение своего эгоизма считаются риторическими, абсурдными, вышедшими из моды, устаревшими понятиями и даже воспринимаются как нечто отрицательное, мешающее отношениям между двумя людьми, отягощающее их.

С другой стороны, рекомендации, которые я буду давать в этой книге, являются всего лишь предложением, побуждением к росту и любви, Я ведь прекрасно знаю, что каждый из нас уникален и неповторим, что не существует рецепта, подходящего для всех, и что пути, выводящие на главную магистраль психологического и духовного роста, а следовательно, и увеличения способности любить, могут быть разными, личными, своими для каждого человека. Те, кто знают мои взгляды, знают также, что я не разделяю точки зрения о человеке как о существе однозначном, лишённом противоречий. Я придерживаюсь диалектического подхода к изучению личности, при котором принимается в расчёт её двойственность, противоречивость, её опыт страдания (см. В. Альбисетти. Воля к выздоровлению. Издательство "Паолине". Cinisello Balsamo, 1987), одиночества, покинутости, но также и её стремления получить "всё и сразу", быть совершенной, разрушать саму себя -другими словами, принимаются в расчёт добро и зло, жизнь и смерть, которые есть в каждом из нас.

Я осознаю неизмеримую сложность человека и любви.

В моей теории любви ничто не превращается в предмет поклонения, ничто не выводится за рамки нашего истинного, человеческого, а значит, противоречивого измерения, полного наличия и отсутствия, удовлетворения и недостатков, ничто не выходит за пределы естественного развития природы, а следовательно, изменчивости. Всё включается в бесконечное, неизведанное движение, где нет места обману и самообману, непосредственному или скрытому господству над другим человеком, где бином «жертва-палач» исчез навсегда, где уникальность и неповторимость одного человека уважается другим, где партнёр не воспринимается только как тело и лицо. Где присутствует бесконечное желание любить, присущее человеческому существу. Существу, которое постигает и хочет постигать, которое понимает, что, для того чтобы узнать другого человека, нужно прежде узнать самого себя, и, сознавая, что истинная сущность личности навсегда останется неизведанной, всё же имеет мужество непрерывно пытаться раскрыть её значение.

Переживание влюблённости и нынешней "любви" принимает, напротив, "абсолютный" характер, претендует на совершенство и вечность. В этом случае партнёр обожествляется, абсолютизируется, делается центром, вокруг которого вращается наш воображаемый мир, становится навязчивой идеей настолько, что, когда подобные отношения заканчиваются или когда реальной действительности как-то удаётся войти в этот "бред всемогущества", в это нескончаемое желание, неудовлетворимое, потому что оно порождается неврозом, в душе остаётся только огромная пустота, безмерное разочарование, ощущение насилия, обмана, покинутости и смерти.

II. На пути к познанию

В чём состоит наша задача

Если мы спросим себя, что такое любовь, нам придёт в голову тысяча ответов, и ни один из них не удовлетворит нас полностью. Почему?

Потому что, как я уже отметил, любовь неразрывно связана с нашим бытием здесь, на этой земле.

Мы могли бы дать любви банальное определение, сказав, что это секс, или секс плюс чувство, или только чувство.

Или же это нечто большее, или меньшее. Нет.

Любовь - это что-то другое. И пусть об этом скажет время, пока мы готовимся вступить в третье тысячелетие.

Прежде я дал вам услышать — и вы, услышав, согласились со мной — тот голос бездонной, неописуемой пустоты, который раздаётся в ответ на попытки дать определение любви. В том измерении, куда я хочу привести вас теперь, любовь сразу же обретает свои истинные черты, своё настоящее имя, которое было наречено ей, возможно, уже давно, изначально. Я говорю об измерении бытия. В нас всё уже заложено Богом. Теперь нам предстоит прийти к осознанию этого. Мы божественные создания. У каждого из нас, без единого исключения, есть в душе божественное ядро, даже если мы не хотим этого осознавать. Оно являет собой породивший нас источник, начало и в то же время цель. Нам достаточно заглянуть в себя поглубже, чтобы понять это, чтобы научиться называть вещи их правильными именами, чтобы найти смысл и достичь гармонии в ожидании высшей Гармонии.

Нужно познать самих себя. Достаточно заглянуть в самих себя, и любовь естественным образом назовётся своим настоящим именем. Человек необратимо одарён смыслом. Личность, хочет она того или нет, живёт со смыслом и не может выйти из него, иначе её уделом будет невроз и смерть.

Смысл находится внутри нас. Невозможно любить, если мы не обрели смысл. Вот волшебный ключ! "Люби других, как самого себя." Это и значит: если ты хочешь любить, точкой отсчёта является любовь к самому себе, познание самого себя. А для этого необходимо уметь придавать смысл, значение всем вещам.

В книге "Быть счастливыми" (В. Альбисетти. Бытъ счастливыми. Издательство Паолине, Москва, 2000) я указал на возможный источник способности придавать смысл. Человеческое существо знает о том, что ему предстоит умереть. Величие и/или драма человека состоит в знании собственной судьбы. Человек начал становиться разумным, когда узнал, что ему придётся умереть.

Тайна человеческого существа заключается именно в этом: в знании о предстоящей ему смерти. Вся жизненная игра состоит в знании о том, что мы должны умереть, и нежелании об этом знать.

В этой игре утверждения-отрицания, присутствия-отсутствия, жизни-смерти обретается свобода человеческого существа. Свобода жить, свобода заболевать. Хотим мы участвовать в этой игре или нет, сознательно или неосознанно, но мы все включены в неё. Только сумасшедший, вероятно, может быть зрителем. Тот, кто выходит из игры или думает, что вышел, не живёт, даже если убеждён в обратном. Как это ни парадоксально, такие люди обычно имеют больше денег, власти, секса и славы, чем другие. Но, что бы ни делали они в своей жизни, это не будет иметь никакого значения, потому что они не пришли к бытию, отклонились от пути психологического и духовного роста и не могут по-настоящему любить, даже если они сами иного мнения.

Значение, смысл вещей и людей превращается в ничто, если они не включены в экзистенциальный дуализм. В этом случае всё, что человек имеет, остаётся за пределами истинного значения, сущности. Тот, кто не хочет расти, никогда не войдёт в жизненный, подлинный круг человеческого существования. Всё, что он будет думать и говорить, в действительности окажется смертным. Во всяком случае, его логика — это логика обладания.

Парадоксальным образом не существовало бы ни невроза, ни отсутствия психического покоя, не будь у человека внутренней свободы. Именно эта свобода позволяет индивиду заболевать или улучшать своё психическое состояние. Для того чтобы любить по-настоящему, личности необходимо иметь низкий уровень невроза. Чем он ниже, тем больше наша способность к истинной любви.

Итак, в моей теории истинной любви отправной точкой является труд самопознания, анализа, направленный на то, чтобы узнать о собственном неврозе и принять его, суметь назвать его по имени — его настоящим именем, — а затем постараться уменьшить его, зная при этом, что полностью устранить его невозможно. Человек, стремящийся свести собственный невроз к возможно более низкому уровню, поистине мужествен; это герой, воин, сын Божий.

Только на таком пути он встретит настоящую любовь, она придёт сама собой. На этом уровне уже нет необходимости её искать: она находится у человека внутри. Теперь уже он сам неким чудесным образом соединится со своим партнёром.

И тогда их отношения примут своё извечное имя: супружество. Супружество духовное, психологическое и телесное. Подлинное супружество, то есть такие отношения, при которых партнёры вместе идут по пути к бытию, к источнику и цели, к максимальному уменьшению своего невроза и, впоследствии, невроза своих детей, семьи, группы, общества.

Те же люди, которые не чувствуют себя невротиками, считают себя лучше других, не ставят вопроса о своём состоянии и путают влюблённость с любовью, -мертвы. Человек имеет возможность жить живым или мёртвым. Жить мёртвым — это значит не принимать решений, не делать выбора, не желать знать, не стремиться к познанию. Короче говоря, не придавать смысла самому себе и, следовательно, всем вещам.

Решим ли мы жить, зависит только от нас. Это индивидуальный выбор.

Валерио Алъбисетти

___________________________
__________________________________________